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Archive for the ‘Digerbissement’ Category

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Toute ressemblance avec un oiseau fréquentant l’agenda ironique ne serait que oiseuse spéculation.
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Le saviez-vous ?
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L’île Maurice détient la palme des ossements de l’oiseau rare disparu qu’est le raphus cucullatus, autrement connu sous le nom de dodo.
Cette palme vient d’un lieu mystérieux identifié comme la mare-aux-songes, tenez-vous bien, ce lieu prolifère d’ossements, et encore aujourd’hui, de nombreux chercheurs fouillent l’endroit jusqu’à l’acharnement absolu.
Considérée comme le charnier le plus désossé du monde, la mare n’a pas fini de dévoiler tout ses secrets.
Le dernier article paru sur le sujet vient d’être écrit par le dorénavant oisif mais célèbre PIN-Tade, Kalkal Aynoum de son prénom.
Il fait état d’une prolifération plus que suspecte d’os de grenouilles, de sauriens et de mi-gallinacées.
Intrigué par cette douteuse multiplication, Aymoun Kalkal Pin-Tade s’est mis en relation avec une confrère spécialiste de la multiplication des morcellements squelettiques en tout genre, l’immense Océane Degivifik, polonaise d’origine, auteur des « Morfondements de la haute équithité ». On se souviendra de la contestation massive qui fit fureur à l’époque, mais dont le mouvement finit par s’estomper dès lors même que fut reconnue l’époustouflante véracité de sa découverte, qui permis d’ouvrir tout un champ nouveau d’exploration en ce qui concerne la temporalité gauche des mammifères marins, particulièrement du dauphin hélicoïdal du Japon. Bref, là n’est pas notre propos.
Il est apparu, à la suite de leur réflexion commune, que ces restes étaient issus du restaurant qui jouxte le génome du troisième songe.
En longeant l’établissement, ils ont observé une intense activité mais absolument aucune trace permettant d’orienter la recherche sur l’origine des aliments transformés en cuisine.
Le plus stupéfiant de l’histoire fut lorsque le laboratoire remit son rapport à Aynoum.
Les ossements dataient tous de l’époque sumérienne, c’est-à-dire, de moins cinq mille trois cent trente ans en arrière.
Tenez-vous bien, l’entassement des os prit des proportions telles que la mare finit par se transformer en colline, puis en montagne. Sa hauteur à ce jour équivaut quasiment celle du toit du monde, l’Everest !
C’est Adam qui doit bien se tenir les côtes de rire, le bougre !
Vous me direz, 8850 mètres d’altitude, c’est un peu comme un troisième pôle, il en était donc poussé un quatrième.
Alors comment expliquer une poussée d’histoire aussi gigantesque sinon en mettant Dieu sur le coup.
Les articles sur le sujet succédèrent aux articles sur le dit même sujet, sans que d’explications rationnelles ne viennent éclairer la lanterne de la recherche, lorsque Kalkal Aynoum eut l’ingénieuse idée d’étudier la disposition de ces curieux ossements séculaires.
L’astucieux ajustement de ces restes gargantuesques se situaient dans la zone de hasard chaotique, celle où tout ordre se rétablit spontanément, faisant d’un ensemble hétéroclite une architecture harmonieuse et équilibrée.
Seulement voilà ! Haut lieu unique et isolé où gisent encore les dernières reliques de ce fameux dronte, celles-là même à l’origine de la recherche de Kalkal Aymoun, ne sont plus accessibles.
La seule solution qui pourrait venir à bout d’une telle épineuse situation serait d’aller creuser un tunnel sous la mare-aux-songes et de prendre le risque de l’effondrement du terrain avec écrasement des sous-sols, rendant tout accès aux vestiges impossible.
L’étayage adapté est à l’étude, et dans l’immédiat, les travaux tournent au ralenti en l’attente d’une solution, qui sait…
Jusqu’à la confrérie des chercheurs de mystères s’est prononcée en faveur, arguant du fait qu’il serait dommage de se priver de telles connaissances, tout ça à cause d’un foutu néo-ossuaire tumoral.
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Toujours en hommage à Pierre Desproges, né le 9 mai 1939, mort le 18 avril 1988, à l’âge de 49 ans.
C’est chez Valentyne que chacun ici peut s’y essayer.
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Testons l’hibernation printanière de la quiche au poireaux
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Vous connaissez tous ici le principe des mathématiques statistiques appliquées.
En voici un exemple.
Quelque part, dans le monde, toutes les trois minutes une quiche aux poireaux meurt. Mais précise-t-on jamais combien il en naît ?
Avec l’accord du participe passé, nous avons fait une enquête menée par l’institut Français d’opinion publique.
Le complément d’objet direct est placé avant, ou après le verbe, et en fonction, Sophie cassera l’assiette.
Premier cas COD devant : L’assiette que Sophie a cassée était ancienne.
Seconde situation COD derrière : Cette assiette, Sophie l’a cassée hier.
Il suffit alors de remplacer l’assiette par la quiche aux poireaux et Sophie par Sosso.
Nous nous trouvons alors devant les deux affirmations suivantes :
La quiche aux poireaux que Sosso a cassée était ancienne.
Cette quiche aux poireaux, Sosso l’a cassée hier.
Ce qui fait en tout deux quiches, donc six minutes.
En 2017, les chiffres indiquent la naissance de 767000 tartes en France.
Imaginons qu’il y ait 50% de quiches nées, et que de ces 50% nous retenons 50% de quiches aux poireaux.
Cela fait en divisant 767000 par deux, 383500, puis encore divisé par deux 191750 quiches aux poireaux.
Dans une année, il y a 525600 minutes.
Il naît donc une quiche aux poireaux toutes les 2,74 minutes : 525600 divisé par 191750.
Raisonnons bien. Il naît plus de quiches aux poireaux qu’il n’en meurt !
Considérons que dans une année, il y a trois mois d’hibernation.
Soit 191750 divisé par 4 ce qui est égal à 47937,5.
Toujours autant que Sosso n’aura pas l’occasion de casser.
Autant dire que l’hibernation aura permis de sauver un nombre de quiches au poireaux égal au résultat de la petite opération que je vous propose de résoudre dans l’exercice suivant.
Sachant qu’une quiche aux poireaux meurt toutes les trois minutes dans le monde, combien de quiches aux poireaux Françaises nées dans l’année seront sauvées par une hibernation dont la durée est de trois mois ?
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Etonnant, non ?
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Je ne suis pas sûre…
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Desproges 2
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Clef de sol horloge

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Ah pour sûr, elle ne ferme rien,
C’est pire, elle donne des ailes dorées,
Puis t’envoie t’aller te jeter,
Du haut d’un falaise de chagrin.

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Alors de Charybde en Scylla,
Toujours n’y voir que feu de bois,
Sans que d’appui jamais ne trouve,
Laisse donc mourir si c’est pour ça.

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Donner l’espoir et puis ensuite,
Foutre le camp comme s’évaporent,
Des rêves pourtant qu’iraient bon port,
Pour peu qu’un retour soit sans fuite.

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La clef de sauvetage n’a courage,
Que pour leçons donner à d’autres,
Mais jamais elle ne fait naufrage,
Car dans la vie n’est que mirage.

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Il n’y a pas de Gabonais au numéro que vous avez demandé. Parlez après le signal sonore. Bip – Bip – Bip – Bi – Bop – Be – Bop – A – Lula.
C’est toujours comme ça, quand tu as besoin de ta meilleure copine parce-que tu sens que tu couves une grosse pintade, et que la pintade, c’est toi, bin croyez-le ou pas, ça fait râler de chez craquer.
Bon, dans ces cas là, il me reste encore une sortie de secours. Aller me payer un gloubi-boulga chez Casimir, ça tombe plutôt bien, il y a quatre jeudis cette semaine, voyons, voyons, jeudi ou jeudi ?
Plutôt jeudi au final. Quoique, jeudi, c’est pas mal non plus. Bref, je ferme les yeux, je lance mon doigt à l’aveuglette sur les jeudis de la semaine, et là… Surprise, je tombe sur jeudi. Ça tombe plutôt bien encore une fois, puisqu’on est jeudi. Ouf ! J’ai bien cru ne jamais m’en sortir.

Donc, c’est décidé, je file au carnet bleu, chez Casimir et Susy, sa copine la nymphomane, avec mon tricycle. On l’appelle comme ça parce-qu’elle est capable d’engloutir dix gloubi-boulgas d’affilées et d’avoir encore faim. Bon, tu me diras, avec Casimir, ils forment un super beau couple. Lui, il a la ligne arrondie devant, elle c’est derrière, ce qui fait qu’ils s’emboîtent si parfaitement bien qu’à eux deux ils posent pour les magazines Tao. Tiens, je vous envoie un portrait.
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Pingouin de la banquise

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Allo les studios, ce n’est pas tao cette photo, mais qu’est-ce qu’y fout… à la télé, tu veux pas qu’ça rende rogneugneu ! Rhhhôôô !
Bref, je continue.
Ils me surnomment le
dragon. Oh, c’est toute une histoire. C’était le jour où je leur avait commandé un smoothies barbe bleue. En fait, le bouchon doseur est tombé avec le curaçao, et la coupe était pleine. Je reconnais que je m’étais bâfrée, c’est pas tous les jours que t’es servi copieux dans un établissement pareil. J’avais juste pas prévu que mon estomac se retourne, dans un hoquet général, sur glace pilée, je vous dis pas, ça fait du désordre, comme une grosse gerbe. Alors ils m’ont raconté qu’à me voir déposer un renard triple boyaux sur le parquet fraîchement lavé, ils ont cru voir un dragon cracheur de feu bleu. Paraît qu’en Chine, y sont sacré, et protégés. Depuis, on en rigole encore quand on se voit.
J’adore les regarder travailler en cuisine. Ils sont inséparables, imparables, impeccables, imperméables, improbables, cherchez l’intrus, et tellement heureux d’être ensemble. Oh, ça ne se voit pas du premier coup d’œil, c’est fin, juste assez pour l’intuiter, à peine pour le voir pour qui ne les côtoient pas. Ils ont une grâce infinie à se savoir, à se sentir là, ensemble c’est tout, à se vivre. Ils dégagent une aura de fraise tagada, tagada, tagada, tagada tsoin tsoin, tagada, tagada, tagada tsoin tsoin, enfin, ils sentent bon, ils sentent le bonbon.
Deuxième acte, la scène se déroule devant la carte, le choix s’avère cornélien, mais ce n’est pas la première fois, comme on dit, les goûts et les couleurs…
Bref, les couleurs qui se faisaient plus vives, même si c’était le mois dernier, continuaient à se densifier, s’y fier, danser, dans ses fieffées cartes, les mélanges s’intensifiaient. Au point que même Casimir en eut des suées. Trop de couleur tue la couleur, divise-moi tout ça par une racine carrée !
Hippolyte son meilleur ami arriva juste à temps pour l’arrêter.
– Stop, fais gaffe mon vieux, choisis bien ton chiffre. Diviser de la racine au carré, c’est comme faire de la compote de pommes, si tu ne mets pas un peu de sucre, y’a comme un pépin.
– Ah ! Quel est le chiffre préféré des Français alors ?
– C’est le 28, parce que dans le 28, il y a 2 et il y a 8.
– Allons pour la
racine carrée de 28, je ne suis pas contrariant pour la futilité populaire. D’ailleurs, la popularité n’est pas mon fort. Il me semble que la maison a opté plutôt pour la qualité dégustative que pour le chiffre d’affaire. Mais quitte à marier les deux, je préfère que la clientèle sorte satisfaite plutôt que la bourse à plat. Je ne ferai pas un cour complet d’algèbre, ni un tour complet du cadran solaire, pour dire que la saveur ne se compte pas, bien au contraire, la saveur compte, c’est ce qui fait son goût de reviens-y.
Revenons-en à nos couleurs. Dans une comédie en trois actes, il y a comédie, et il y a …
Quatrième de couverture, passage à l’acte.
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– Je prendrai la coupe
paléobotanique s’il vous plaît.
Casimir se retourne et me toise de haut en bas.
Pour s’écrier de son bon ton le plus orange qui soit.
– Qu’est-ce que c’est que ce vous !?
Oh la la, je sentais déjà le clafouillis arriver, j’ai piqué un far, puis le nez dans un gloubi-boulga imaginaire pour tenter de sauver la façade. Peine perdue, et c’est rouge comme une pivoine que je bégeya lâmentablement dans la semaine des quatre jeudis.
Si vous voulez le numéro de mon répondeur, composez le gabonais absent et faites l’étoile.
Je vous remercie de votre attention dans le cadre de cette comédie en racine carrée de 28 actes, à partir de ce tombé de rideau, la scène sera jouée en cryptée.
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Une histoire de fil qui se déroule, associé à une machine à en découdre, voilà de quoi alimenter les réflexions studieuses de nos étudiants en herbe d’âme. A chercher à comprendre à la fin tout est tellement bien rangé que la vie elle même s’en trouve anesthésiée. Une étiquette sur les pots de malchance, une autre sur les pas de pots qui marchent sur le fil, ou encore comment faire rentrer les âmes dans des cases. C’est tellement plus simple ainsi.
Donc la méthode, c’est d’avoir un mode d’emploi, une procédure, et de la suivre à la lettre. C’est ainsi que je devins une femme de lettres en allant aux toilettes. Imaginons un segment W-C dans le graphique où l’ordonnée est le champ du connu, et l’abscisse le champ de l’inconnu. Soit un angle O-Q-P, situé sur ces points précis. Je vais donc devoir réfléchir à comment ouvrir le triangle WO-Q-PC ainsi constitué afin de pouvoir π c. Partant du point commun C, il m’apparaît nécessaire de voir si la bobine est ou n’est pas. De plus, une vérification s’avère nécessaire, le rouleau peut-il s’assimiler à une bobine ?
Ainsi, de fil en aiguille, le C serait le semblant d’une clef, à trois quarts de lettres prêt.
Pendant ce temps, j’aurais largement eu le temps d’aller sonner chez la voisine, ou encore d’aller soulager ma vessie derrière un arbre.
Bref, il est des raccourcis qui font chemins de traverse, ou pas.
La méthode du bout de la bobine serait à ce titre une étiquette de plus.
Mais au fond, si je retire tout, que reste-t-il ?
Rien.

Chez carnetsparesseux, une histoire d’agenda ironique suspendu au fil d’avril, voilà de quoi gazouiller sur le fil des mathématiques littéraires.

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Il était une fois un mouton noir prénommé Zébu qui était bien malheureux de n’être pas encore marié. Un jour, il rencontra au hasard d’une histoire d’Alphonse Daudet une chèvre directement sortie par ses soins d’un réseau ferroviaire attenant à la montagne où le loup hurlait de désespoir de n’avoir pas pu manger la chèvre. Appelons la Ernestine, comme ça se prononce. Bref, la chèvre, touchée de tant de détresse, accepta de suivre le mouton noir dans son antre. Ils se marièrent et n’eurent qu’un seul spécimen de leurs races croisées.
Cette petite chevragnelle fut baptisée dûment à l’église de la capitale lorsque les moutons parents de Zébu apprirent sa naissance.
Le papa de Zébu était un flambant aventurier, il aimait les choux, les cigognes, les roses et leurs épines. Sur le tard, il devint blanchissant, on vit des taches claires apparaître sur son pelage lainé.
La maman était beaucoup moins visible d’un premier coup d’œil, elle bêlait à qui voulait bien l’entendre qu’on ne l’y surprendrait plus et se cachait sous un rideau de pluies.
Zébu et Ernestine filaient un amour d’éffiloche, un de ceux qui s’appuie sur la couleur de l’un pour timbrer la couleur de l’autre.
Bref, la vie suivait son cours lorsque, 150 ans s’étant écoulés dans la franche joie et le parfait bonheur, c’est qu’on vivait vieux en ces temps reculés, 150 ans ne représentaient donc qu’un quinzénnie dans le monde des Zébus. Chevragnelle, de son vrai prénom Hectorine, grandissait paisiblement arrosée de seaux d’amour pas trop détachés.
Une fois de plus, je note que le temps est bizarre dans ces contrées contées.
Donc 150 ans finissaient de sonner lorsqu’Ernestine ressentit le besoin de reprendre le train du réseau ferroviaire cette fois urbain. Elle en fit part à son époux qui, ne partageant pas la même opinion du goût du risque, lui déconseilla fortement de suivre cette idée fixe.
Ernestine décida donc de prendre un ticket à la gare de gauche en catimini, que ne fit-elle pas là ce jour là.
La gare était sous surveillance électronique et le paiement en carte bleue la trahit. Aussitôt, le délit fut remonté au Zébu qui prit en main la situation.
Il fit monter une tour pour y ranger son épouse et, rejouant Barbe Bleue, garda la clef dans sa poche. Zébuline, euh, pardon, Ernestine, avait des amis dans la Haute Finance. Ils vinrent monnayer l’ouverture des grilles. Ce qui fut fait, au grand Dam de Zébu qui pleurait abondamment sur l’échappée belle malgré le prix fort.
Il décida que sa défaite serait sa victoire en déversant tout son amour de père sur sa fille.
Celle-ci maintint donc la décision de rester avec son père, ce qui les rendit épanouis.
C’est là que Fantômette décida d’intervenir.
Deux cent ans plus tard, Zébuline-Ernestine, de son prénom composé, décida de refaire sa vie. Le bruit des locomotives à vapeur commençait à la lasser. Elle alla demander conseil à un allumeur de réverbères qui habitait la planète B612.
Les flashs d’allumette de temps en temps lui brûlaient la rétine, jusqu’au jour où elle comprit qu’elle devait porter des lunettes noires.
Elle s’interrogeait à savoir si, avec l’aide de Fantômette, elle ne devait pas procéder à une réparation simple en remettant en état un appareil que nous désignerons sous le nom commun masculin d’ascenseur.
Avant toute chose, il lui semblait logique de ne rien engager comme action avant d’être certaine du bien fondé de la réparation des câbles.
C’est pourquoi elle convoqua Fantômette et lui raconta toute l’histoire.
Ainsi qu’un plan d’action sur la base d’un échiquiénariat des plus élaborés.
C’est qu’elle avait lu plusieurs ouvrages qui semblaient être de référence et avait revu récemment sur la toile de ses nuits tissées un fil hautement révélateur.
Ci-joint les pièces du dossier en vue de travailler au sens et à la finalité tout autant qu’à l’impact.
Fantômette se joint à Zébuline et demandera suite une fois réflexion suffisamment mijotée.
Toute ressemblance avec des animaux ayant réellement existé ne serait que fortuite et hasardeuse.
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L'effort pour rendre l'autre fou.
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Voici un psychanalyste qui dit ce qu’il fait, qui donne à entendre les mots simples des passions humaines – haine et amour, chagrin, vengeance, mépris, adoration – , qui rapporte ce qu’il ressent et le parti qu’il tire de ses propres émotions dans la rencontre éprouvante, bouleversante, avec le psychotique. Rarement on a vu un psychanalyste aussi présent, aussi engagé dans ses cures. Jamais l’idée qu’il n’y a pas de psychose sans interaction de processus inconscients n’a été pareillement mise en évidence.
« Rendre l’autre fou est dans le pouvoir de chacun. L’enjeu en est le meurtre psychique de l’autre : qu’il ne puisse pas exister pour son compte, penser, sentir, désirer en se souvenant de lui-même et de ce qui lui revient en propre », écrit Pierre Fédida dans sa préface.
Le docteur Searles, psychiatre et psychanalyste américain, a travaillé pendant 15 ans à Chestnut Lodge, établissement internationalement connu pour le rôle pilote qu’il a joué dans l’approche psychothérapique des schizophrènes. Ce livre n’établit pas un bilan mais transcrit l’évolution d’une immense et profonde expérience. Ici la construction théorique ne quitte jamais le sol de la clinique quotidienne. L’auteur et, avec lui, le lecteur qui l’accompagne en ami sont sans cesse confrontés à l’intolérable souffrance psychique du « fou », si souvent méconnue aujourd’hui.
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Huis_clos_suivi_de_Les_Mouches.
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Le_jaguar-20090305013939.
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La suite ici :
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https://jobougon.wordpress.com/2015/09/13/fantomette-joue-au-ping-pong-avec-le-mouton-noir/
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J’ai connu un résistant du travail qui un beau jour eu l’idée lumineuse de se jouer du système productif en allant chasser le lion des savanes. Voici un témoignage de son mouvement.
Si cela pouvait en inspirer d’autres, ce serait merveilleux, le monde reprendrait sa couleur originelle. Merci de venir lire ce courrier qu’il adressa à sa propre personne.
Et venez vous joindre à la résistance si le cœur vous en dit.
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Monsieur le directeur de ma conscience professionnelle.
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Je vous écris du fin fond de la brousse afin de ne plus être victime de surmenage. C’est que voyez-vous, passer du burn-out d’août au out de septembre demande quelques précautions d’usage. Ma santé décline, et obtenir un rendez-vous en brousse est plus compliqué qu’il n’y paraît. Il a fallu louvoyer longtemps pour ce faire, et le dispensaire a fini par le fixer mardi prochain, date à laquelle, quelle mouche me pique, je serai en vue d’être fixé sur l’origine de ma neurasthénie. Le résultat de la démarche ci jointe ne devrait pas se faire attendre. Toute conviction autorisée, je reste confiante sur la pandémie Tsé-Tsé qui s’est abattue sur tout le pays. Quelques chercheurs mènent des travaux sur un vaccin, mais pour l’instant, seul le repos semble être efficace. Vous comprendrez aussi que mon arrêt de travail se prolonge au regard de mes états de service, et vous prie de bien vouloir agréer, monsieur, l’expression de toute ma grande considération. Si le médecin du travail souhaite de plus amples désinformations, il lui suffira de prendre contact avec le généraliste référent du dispensaire.
Je précise enfin que le brun-out, c’est tabou, on en viendra tous à bout. Je reprendrai donc mes fonctions au sein de votre rétablissement lorsque le médecin conseil de la sécurité sociale me donnera le feu vert. J’éviterai cependant de passer à l’orange sanguine, et continuerai à chasser le lion en pleine brousse jusqu’à ce que mort s’ensuive, ou pas. Il me semble que les braconniers ont assez fait de dégâts comme ça. Ce sera donc ou pas. Ebola sévit sur le singe des savanes, monsieur, bien heureusement, vous me proposez un poste futur en pleine forêt d’Amazonie, c’est du luxe. Les bûcherons y sont de deuxième génération, et la hache n’a qu’à bien se tenir.
Je tiens à vous remercier de votre patience à mon égard.
Votre dévoué Jason.
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Voilà, j’ai admiré son style, je voulais partager ça avec vous, et je sens comme un message d’espoir dans ce courrier officieusement officiel. Pourvu qu’il fasse des émules…

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