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Archive for the ‘Exercice de style’ Category

Edité mais pas tout de suite.
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Fils et laines Démêler les brins
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J’avais décidé d’écrire ce matin, sans rien pour me guider, sans grandes convictions, comme ça. J’avais parcouru une multiplicité de fils colorés, dévidé la bobine de la contemplation, emmêlé les pelotes dans la main de l’idée, jusqu’à en perdre l’essentiel dans la vapeur argentée de l’indivisible.
C’est en prenant le vent de face que j’ai compris de quoi il s’agissait. Nous avions un engagement, celui de réfléchir. Alors, sommes toutes, puisque le théorème de la surface réfléchissante était au carré de la complaisance, il suffisait pour en faire usage de ne pas trop en faire usage.
Dit comme ça, la réflexion me paraissait contradictoire, et pourtant, elle ne l’était en rien.
Il suffisait de laisser advenir.
Ainsi, en sortant sillonner la plaine de la destinée, le troupeau de lignes manu-portées s’est éclairé comme un lampadaire. Tilt ! Entends donc les cliquetis que font les crans de la roue de l’horloge. Le berger les tenait tous dans le creux de son âme, et j’essayais de dénouer ses différentes couleurs pour en ordonner les entrelacs.
S’étaient entassés, inaudibles mélanges, de graves graphes aux yeux soulignés d’éoliennes, de sages beugles empanachés de mèches sévères, de curieux épicentres de la pensée Baruchéenne.
La première sorte consistait à trier, étriller.
Dépistez les sentes, me soufflait Favonius, et ne vous laissez pas décourager par la multitude. Elle n’est là qu’en spectatrice aveuglée d’ores et déjalasses.
N’empêche que ça tournait tellement en rond que ça en devenait impitoyable.
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Dans le rond, il y a :
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Des baleines mitoyennes
Des doyennes ballottantes
Des ballots chevrotants
Des chèvres de printemps
Des brindilles de poésie
Des poètes têtes en l’air
Des airs de rien
Des riens du tout
Des touts et des babillages
Des âges avancés
Des reculs angulaires
Des Capulets.
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Autour du rond il y a :
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Des vers solidaires
Des marquis de la tronche en biais
Des bipèdes à l’allure d’oiseaux
Des flammes d’en faire
Des faire-part de communion
L’invariable longévité de l’être
L’actualité des commodes
La commodité des lieux communs
L’arc de l’idée
La flèche de la précision
Le centre de l’alentour
Le rayon gamma
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Avec ça, l’égalité du doux Thé n’était plus à démontrer.
J’avais bien fait de me décider à écrire, ce matin.
Après tout, pourquoi ne serions nous pas de temps en temps en droit de ne rien avoir à dire ?
Puisque c’est le mors aux dents et la fleur au fusil que l’étrier de la comète se révèle à lui-même.

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Fils et laines emmêlés pelote-de-laine-emmelee_7

Oui, bon, ça va, hein !!!

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Agenda ironique de janvier chez carnetsparesseux
https://carnetsparesseux.wordpress.com/2019/01/03/la-recette-de-la-jumeleine/

Agenda ironique de février chez ecriturbulente
https://ecriturbulente.com/2019/02/03/fevrier-on-en-reve/


Je vais tenter de résumer brièvement (à ma façon) ce que Martine ce mois-ci nous propose de turbuler :
« La péripétie d’une extravagante jumeleine de janvier inspira à ce point (.) les moutons qu’ils se prirent à rêver d’un rêve alors qu’ils se faisaient compter par des somnambules. Ce dernier (le rêve du rêve) était absolu, rêvé par un loup en butte avec la réalité*(1), et qui rêvait la réelle réalité de plus en plus intensément ».
J’ai cru comprendre que l’agenda de février consistait, (il me semble), à écrire un rêve absolu avec pour consigne de terminer le rêve par cette citation de Groucho Marx, comédien américain faisant partie des Marx Brothers, et qui dit ceci :
« Le meilleur moyen d’éviter la chute des cheveux, c’est de faire un pas de côté. »
Rien ne disait par quelle phrase le rêve devait commencer, alors j’ai appelé la jumeleine qui a appelé Marx Groucho qui a appelé son éditeur qu’avait lu tous ses ouvrages et qui a ressorti une citation de Groucho en personne, qu’il lui a refilée, le Groucho l’a fait passer à la jumeleine, et je l’ai retrouvée sur mon bureau ce matin en me levant.
Mon rêve absolu va commencer comme ça.
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Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever. 

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Comment savoir lorsqu’un rêve rencontre le point de jonction de sa réalisation ?
Lorsque le rêve est absolu !
Autant de rêves que d’êtres vivants sur Terre me dit une petite voix au centre de mon âme.
Et s’il appartenait à chacun de le réaliser ? Et si le destin était l’outil de l’univers pour faire vivre ce rêve ?
Et si l’ensemble des rêves réalisés construisaient la réalisation d’un monde nouveau ?
Voilà bien le challenge, celui de reconnaître l’arcane du rêve absolu et de s’y atteler lorsqu’il se présente.
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C’est ce qu’ont fait Georges et Catherine.
Voyez plutôt.
Georges est entrepreneur architecte. Catherine est oiseleuse, elle élève des geais pour en faire des geais d’eau et repeupler la capitale des mots cœur complètement désertée par les eaux.
Georges envisage de construire une grotte naturelle au bord de la « Semeuse », la rivière asséchée qui traverse la capitale.
Il vient donc ce jour là repérer les tracés, les dimensions de son ouvrage, et remarque que le château qui surplombe le pont suinte.
Alors il se dit quoi, le Georges ? Il se dit, l’eau est là.
Et c’est là qu’elle arrive, la Catherine.
Elle porte un béret basque et une capuche assortie. Elle marche au milieu du cours asséché, et elle observe les traces pour en faire un récit. Elle tient une cage à la main droite, et elle écoute le bruit que fait le geai qui geint sans gélatine et sans jasmin, mais lorsque l’eau est là.
Le geai geint.
Catherine sait que l’eau est là.
Elle lève la tête.
Et tombe nez à nez sur le Georges.
Qui de surprise et ne sachant quoi dire bafouille.
G – Bonjour, vous cherchez un rêve ?
C – Comment vous savez ça vous ?
G – Parce-que vous êtes dans la même histoire que moi.
C – Ah ! Oui ! C’est vrai !
G – Vous savez comment vous y prendre ?.
C – Je ne suis pas sûre de le savoir mais j’essaie.
G – C’est déjà ça, c’est déjà ça !
C – Et vous, c’est par carnetsparesseux que vous en êtes arrivé là ?
G – Non, carnetsparesseux, c’était le mois dernier.
C – Ah ! C’est qui alors ce mois-ci ?
G – Vous n’êtes pas au courant ?

C – Non, pas encore.
G – Mais qu’est-ce que vous f..tez ici alors !
C – J’ai croisé un loup qui rêvait, il m’a demandé d’aller voir si le rêve était plus absolu ici que dans le rêve des moutons, je suis venue voir…
G – Et vous cherchez quoi ?
C – De l’eau !
G – Dans le rêve ?
C – Pas dans l’eau, le cours est à sec.
G – Avec le geai ?
C – C’est un fait !
G – Non, c’est un geai !
C – Je n’ai jamais dit le contraire.
G – Vous venez de dire que c’est un fait.
C – N’en parlons plus.
G – Vous ne trouvez pas que l’intensité est plus intense ici ?
C – Si.
G – Vous pensez que si le geai geint l’eau est là ?
C – Oui.
G – Vous avez quoi comme argument pour défendre cette théorie ?
C – C’est un geai d’eau.
G – C’est un fait !
C – C’est un fait d’eau vous voulez-dire ?
G – Je n’ai jamais dit une chose pareille.
C – Non, c’est moi qui vient de le dire.
G – Ah bon !
C – Sinon dans la vie vous faites quoi ?
G – Je suis entrepreneur architecte.
C – Vous allez construire ?
G – Une grotte naturelle, c’est un rêve.
C – Est-ce qu’il y aura de l’eau dedans ?
G – Je ne sais pas, elle n’est pas encore construite.
C – Comment vous allez choisir l’endroit ?
G – Je ne sais pas.
C – Il paraît que le rêve se renifle à mille lieues.
G – Je ne suis pas à mille lieues.
C – Non, nous sommes à la capitale des mots cœur.
G – Vous vous moquez, là.
C – Non !
G – J’ai entendu le geai geindre.
C – C’est un geai mot cœur.
G – Un geai d’eau qui se moque, les bras m’en tombent !
C – Le meilleur moyen d’éviter que les bras vous en tombent, c’est de faire un pas de côté !
G – Ah non ! Ça c’est du Groucho !
C – Amélioré.
G – Vous êtes fan ?
C – Et pas qu’un peu !
G – Alors vous savez !
C – Oui, je sais.
G – Vous avez exactement la bonne formule !
C – ‘Xactement !
G et C en chœur – Le meilleur moyen d’éviter la chute des cheveux, c’est de faire un pas de côté !
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geai bleu-Isabelle-Marozzo

Piou-piou

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*(1) La réalité, ce sont les moutons qui comptent les somnambules.

 

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Agenda pingouin octobre novembre 2018

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AIA 2018 – Troisième étape

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En résumé pour ceux qui suivent depuis le début :
Vous allez écrire le dialogue d’une rencontre autour d’un café, en utilisant au moins deux petits bouts de dialogues de chacun des participants à la deuxième étape.
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En détails voici :
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Avec 10 participations, nous allons maintenant choisir chez 4 participants 2 mots-valise avec le bout de dialogue, la phrase ou l’ensemble de mots qui va avec, bien sûr, et 3 mots-valise chez 6 participants, toujours avec la phrase ou l’ensemble de mots qui va avec de façon à sélectionner les 26 mots-valise différents employés dans 26 formulations.
2 X 4 = 8 ; 3 X 6 = 18 ; 8 + 18 = 26
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Avec 11 participations, jacou33 souhaitant se joindre à nous en dernière minute, ce sera 2 mots-valises chez 7 participants + 3 mots-valise chez 4 participants.
2 X 7 = 14 ; 3 X 4 = 12 ; 14 + 12 = 26
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Nous pouvons enrober, enjoliver, mais seulement autour.
Chacune des phrases choisies sera restituée à l’identique.
Seul le liant fera la différence.
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C’est quoi c’t’agenda PINGOUIN ?!
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LA PREMIERE ETAPE :
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Il s’agissait d’inventer des mots-valise avec deux mots pour n’en faire qu’un seul :
Un exemple :
Ecriture et programme feront ECRIAMES.
C’est fasimplement ici comme dirait roijoyeux. ;_)
https://differencepropre.wordpress.com/2018/10/06/agenda-ironique-doctobre-novembre/

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Et là pask’un duo d’entraide c’est à deux :
https://jobougon.wordpress.com/2018/10/06/agenda-ironique-doctobre-novembre-difference-propre-et-singularites/
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LA DEUXIEME ETAPE :
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Après avoir collecté 26 mots-valise, chaque mot devait être utilisé dans un petit bout de dialogue constitué d’une phrase ou de plusieurs. « 
ECRIAMES » donna par exemple :
– « Bien sûr, cette fois-ci encore, les règles avaient changé, mais nous étions fins prêts pour nos « ECRIAMES » et plus si affinité ».
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Tout aussi fa-si-la-simple !
https://differencepropre.wordpress.com/2018/10/17/agendironique-automnal-2eme-etape/

Et re-là pask’un duo d’entraide c’est toujours à deux :
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https://jobougon.wordpress.com/2018/10/17/agendironique-automnal-2eme-etape/

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Et puis comme c’est là que vous êtes venus déposer les liens aussi, c’est là t’aussi :
https://jobougon.wordpress.com/2018/10/21/aia-2018-agenda-ironique-dautomne-2018/

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Un petit radotage nous fera le plus grand bien :
Je ne m’en prive plus.
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Avec 10 participations, nous allons maintenant choisir chez 4 participants 2 mots-valise avec la phrase ou l’ensemble de mots qui va avec, bien sûr, et 3 mots-valise chez 6 participants, toujours avec la phrase ou l’ensemble de mots qui va avec de façon à sélectionner les 26 mots-valise différents employés dans 26 formulations.
2 X 4 = 8 ; 3 X 6 = 18 ; 8 + 18 = 26
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Avec 11 participations, jacou33 souhaitant se joindre à nous en dernière minute, ce sera 2 mots-valises chez 7 participants + 3 mots-valise chez 4 participants.
2 X 7 = 14 ; 3 X 4 = 12 ; 14 + 12 = 26
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Et avec les formulations choisies, nous allons écrire un dialogue de rencontre autour d’un café.
Nous pouvons enrober, enjoliver, mais seulement autour.
Chacune des phrases choisies sera restituée à l’identique.
Seul le liant fera la différence.
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Je vous communique ensuite et les liens des textes, et les textes.
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Pour relire les originaux voici les liens :
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1 – https://differencepropre.wordpress.com/2018/10/21/a-i-peut-on-y-faire-figurer-un-evenement-aussi-delicaristique/
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2 –
https://jobougon.wordpress.com/2018/10/21/aia-2018-agenda-ironique-dautomne-2018/
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3 – marinadedhistoires ; Deuxième étape en commentaire ici :
https://jobougon.wordpress.com/2018/10/21/aia-2018-agenda-ironique-dautomne-2018/#comment-10259
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4 – victorhugotte ; Deuxième étape en commentaire ici :
https://jobougon.wordpress.com/2018/10/21/aia-2018-agenda-ironique-dautomne-2018/#comment-10259
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5 –
https://laglobule2.wordpress.com/2018/10/23/onesime-lecriberlu/
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6 –
https://epaisseursansconsistance.com/2018/10/25/pourquoi-tant-dinsolitude-dans-le-monde/
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7 –
https://ledessousdesmots.wordpress.com/2018/10/27/il-eut-ce-visage-possede-entre-le-patibulaire-et-le-labomifreux/
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8 – https://palettedexpressions.wordpress.com/2018/10/30/plongee-de-mini-dialogues-divers-meles-de-divers-mots-valises/
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9 – https://patchcath.wordpress.com/2018/10/31/lai-nest-pas-si-abomifreux-que-ca/
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10 – https://carnetsparesseux.wordpress.com/2018/11/02/sur-la-banquise/
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11 – jacou33 à paraître le 4 novembre
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Par exemple, voici ici, toutes les propositions faites avec le mot-valise N°1 « Abomifreux ».
A vous de faire votre choix ! Une seule proposition parmi les 10 (ou 11 avec jacou33, je ne le radoterai plus c’est promis).

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1 – Abomifreux
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Ton rimmel coule c’est abomifreux
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« Vous n’imaginez pas combien l’abomifreux est un langage difficile à apprendre, glissa Rosalie à l’oreille de Barnabé. C’est aussi compliqué que d’apprendre une désencyclopédie par cœur !
Quelle abominaffreusité ! Lui répondit Barnabé pour tenter de la réconforter.»
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– Comment aimes-tu les hommes Maria ?
– Résolument abomifreux, ce sont de loin les plus séduisants !
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– « Alors, tu l’as rencontré, l’homme de ta vie ? Ça ne devait pas se passer à la patinoire ?
– Ha, ne m’en parle pas ! Grand ! Poilu ! Abomifreux ! »
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Il se leva avec, malgré tout, l’abomifreuse impression d’être dans le corps d’une fatalimace dépassée par les événements…
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– Quel mufle, quel nabot, ce type.
– Tu veux rire. C’est un abominaffreux personnage.
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Il eut ce visage possédé entre le patibulaire et le l’abomifreux ; j’osai tout juste lui serrer la main de peur qu’il brisa ma confiance en moi.
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Abomifreux ! Abomifreux ! Est-ce que j’ai une tête d’abomifreux ?
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Quoiqu’on en dise l’ai n’est pas si abomifreux que ça !
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Pingouin côté jardin :
– Oui, çt’abomiffreux.
– Oh, tout balument abominaffreux ! les mots sont toucollés par quelque fatamalice.

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Vous pouvez déposer toutes vos questions au greffe de l’AIA en greffant un commentaire de votre acabit ici-bas.
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Bon dialogue à tous.
Ceux qui n’ont pas participé à la première ou deuxième étape peuvent le faire à la troisième.
Les votes auront lieu pendant 7 jours, du 24 au 30 novembre.
Le relais sera passé le 1er décembre.
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Récap de toutes les propositions de la seconde étape :
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1 – Abomifreux 
Ton rimmel coule c’est abomifreux

2 – Balument
Si tu veux dire que j’ai l’air d’une balument…
3 – Jumeleine
Une jumeleine plutot, avec tes dents en avant-garde et ton derrière…derrière.
4 – Polimalie
Nan, mais attends, reste, j’en pense pas un mot, c’est une technique de drague, en fait, la polimalie !
5 – Fatalimace
C’est ça et ta zizette c’est une fatalimace !?
6 – Eléphantastique
Absolument pas elle éléphantastique au contraire.
7 – Mergnifique
Nous passons des moments mergnifiques elle et moi
8 – Enchanquise
Tu me vois enchanquise d’apprendre que tu es un manuel expert.
9 – Amupliqué
« Que va-t-il faire dans cette situation amupliquée. »
10 – Charonne
Ha tu m’énerves avec tes doigts qui charonnent sur la table et ton petit sourire satisuffisant
11 – Insolitude
« Il doit vivre un grand moment d’insolitude pour être aussi déstabilisé. »
12 – Artificelle
Non, tu vois, décidément je trouve tes clins d’oeil beaucoup trop artificelles.
13 – Brumageux
Oui et bien j’en ai autant pour tes insinuations brumageuses figure-toi.
14 – Agengouin
Je ne l’ai pas trouvé dans mon agengouin celui là.
15 – Délicaristique
Peut-on y faire figurer un évènement aussi délicaristique ?
16 – Mirififique et 17 – Délibule  et 18 – Créaginaire
Absolument, les rendez-vous qui ont les deux qualités accèdent automatiquement à la catégorie mirififique, à moins qu’ils ne soient déjà délibule, auquel cas on les surclasse en créaginaire  ;  on ne fait pas mieux qu’un rendez-vous créaginaire, même si j’aime mieux un simple délibule.
19 – Existancié
« Il pense que je m’existancie, et ça lui fait de la peine, ce que je ne veux pas, pas du tout même’, pense-t-elle ce qui lui rappela une chanson, « mais qu’y puis-je, moi, si …traalala
de spleen en spleen… tidididiiii d’égarements passionnels en fuite à Messine, à chaque fois je te dessiiiiiine », alors elle sourit, et il ne vit que ce sourire, alors il sourit.
20 – Tartuffolique
Tous les bébés sont des tartuffoliques  :  on croit qu’ils sourient quand ils ont mal au ventre.
21 – Gymnasticot
Je déteste aussi quand ils font leurs gymnasticots à attraper leurs pieds.
22 – Couettivité
Exactement, et ne parlons pas de leur couettivité quasi nulle.
23 – Ecriames
Ils sont si écriames, si primaires dans l’instinct, et si on rajoute le bruit et les odeurs.
24 – Pinguouination
Ce que je déteste le plus, c’est ce que ça fait aux gens, cette pinguouination qui les poussent à se rassembler, à se ressembler, tous à se dandiner pour les satisfaire.
25 – Chocile
Le dandinement conventionnel à cause des chociles  :  le prénom, la couleur des rideaux, le parfum du p’tit pot…
26 – Drolatour
Paradoxalement tu deviens drolatour avec cette diatribe, trouverais-tu que je sens la crevette arctique ?
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1 – Abomifreux 
1 bis – Ou Abominaffreux au choix. 
1 ter – Ou même les deux, Abomifreux ET Abominaffreux, c’est comme vous voulez.
« Vous n’imaginez pas combien l’abomifreux est un langage difficile à apprendre, glissa Rosalie à l’oreille de Barnabé. C’est aussi compliqué que d’apprendre une désencyclopédie par cœur !
Quelle abominaffreusité ! Lui répondit Barnabé pour tenter de la réconforter.»
2 – Balument
« C’est balument ! Répondit Barnabé. » 
3 – Jumeleine
« Mais si la jumeleine n’est plus ce qu’elle était, elle y a gagné en aisance et en amplitude de sauts d’obstacles. Affirma gentiment Barnabé. »
4 – Polimalie
« Elle est dotée d’une polimalie à toute épreuve ! S ‘exclama alors Rosalie. »
5 – Fatalimace
« C’est, comment dit-on… ??? Hum, voyons… La fatalimace peut-être ? Suggéra Barnabé. »
6 – Eléphantastique
« – Je me suis inscrite à un club d’éléphantastique. Il s’agit de sauter à l’élastique à dos d’éléphant fantasque.
– J’ai toujours pensé qu’un éléphant fantasque était un pachyderme gaucher contrarié. »

7 – Mergnifique
8 – Enchanquise
« Tu connais les bonbons mergnificats ? Ils sont tellement enchanquisés que même le plus gourmand d’entre nous ne réussirait pas à le réinventer à la hauteur de l’existant. »
9 – Amupliqué
10 – Charonne
« – Il ne s’agit pas d’amupliquer deux charonne à la fois, et tu le sais bien !
– Oui, et alors ?
– Alors pourquoi tu le fais ?
Rosalie prit un air affreusitairement dépiscitaire tout en baissant les yeux au sol, ce qui le fit résonner longuement sans pourtant atteindre le renversement de l’ut. »

11 – Insolitude
« Dans les espaces d’insolitude, tu peux glisser de la machine à trucs à la moulinette métaphorique. Essaies un jour, tu verras la différence. Lui conseilla Barnabé. »
12 – Artificelle
« Et pour l’artificelle, demanda Rosalie, on s’arrange comment ? »
13 – Brumageux
« Si tu ne réussis pas à trouver la clef, demande aux deux brumageux postés la veille de te renseigner sur l’endroit à l’envers de la boite à mystère. »
14 – Agengouin
« Sinon, tu viens souvent boire le café à l’agengouin toi ? Lui demanda Rosalie. » 
15 – Délicaristique
« – C’est en faisant tout le circuit délicaristique que j’ai découverts l’entrée par laquelle ils sortaient tous, affirma Barnabé.
– Et tu y es entré ? Demanda Rosalie. »

16 – Mirififique
« J’ai eu la mirififique idée de… Le reste de la phrase se perdit dans un silence ouateux. »
17 – Délibule
« Tu sais, tu peux dire ce que tu veux. Quand ça délibule, c’est aussi clair qu’un cerf-volant par temps de zéphyr, ça flotte au dessus de nos têtes ! »
18 – Créaginaire
« – Et comment il s’appelle, ton chat ?
– Créaginaire. Répondit Barnabé.
– Et tu lui donne quoi, à manger, pour qu’il ait le poil aussi brillant ? Reprit Rosalie
– Des boulettes d’anomalisson.
– De la marque nomade ?
– Et de la marque lisson, bien entendu ! »

19 – Existancié
« L’existanciation n’est-elle pas issue du courant d’air pensé par notre ami commun, Jean-Sol Pâtre ? S’interrogea doucement Barnabé en lui prenant la main. »
20 – Tartuffolique
« Tu sais, je n’ai pas dit mon dernier tartuffolique, lui glissa doucement Rosalie à l’oreille, et ce n’est pas prêt de s’arrêter. »
21 – Gymnasticot
« – Auriez-vous un gymnasticot à m’offrir ? Demanda Rosalie à Barnabé en le voyant sortir un paquet de la poche de sa veste. Barnabé lui tendit la boite, elle en saisit un avec soin.
Ils passèrent ensuite une seconde d’inattention à se tortiller sur leur chaise. » 
22 – Couettivité
23 – Ecriames
« Tu accepterais de faire une partie de couettivité avec moi ? Lui demanda à brûle-pourpoint Barnabé avec un grand sourire.
Arrivée au plateau du bourg Bon, tu prends direction ecriame et à partir de là, c’est toujours tout droit.
– Ok, je viendrai, acquiesça Rosalie.»

24 – Pinguouination
« Tu n’imagines même pas la pinguouination qu’il a fallu déployer pour en arriver là ! »
25 – Chocile
« – C’est la chocile droite en général qui enclenche la turbine. Celle de gauche régule l’ensemble.
– Bon ! De toute façon, c’est comme tout . Ça s’apprend par la pratique. Et puis les modes d’emploi, c’est comme la plomberie. Ça mène à tout à condition d’en sortir.» 

26 – Drolatour
« Bingo ! La drolatour du tambour de l’automne perce le jour de retour de la donne. » .
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1 – Abomifreux
– Comment aimes-tu les hommes Maria ?
– Résolument abomifreux, ce sont de loin les plus séduisants !

2 – Balument
– J’ai balument besoin de toi, reviens vite mon amour !
-Balument, dis-tu ? Je suis flatté !

3 – Jumeleine
Jumeleine ! Elle veut appeler sa petite Jumeleine ? Elle n’a pas peur que ça lui fasse pousser des dents de cheval ?

4 – Polimalie
Tu ne vas pas aller en vacances en Polimalie ! Il y a des animaux beaucoup trop bizarres là-bas !

5 – Fatalimace
– Qu’est-ce que tu vas m’offrir de beau pour Fatalimace ?
– Pour Fatalimace tu auras des poux et pour tes étrennes, des sous !

6 – Eléphantastique
-Alors, tu as trouvé l’appart de tes rêves ?
-Oh, que oui ! Il est eléphantastique : dix mille mètres carrés, des portes comme des ponts-levis et des chambres comme des villages !

7 – Mergnifique
-Elle est pas mergnifique ma belle-mère, elle est pas mergnifique, ma belle-mère ?
-Mergnifique … Je ne sais pas si c’est le mot exact, moi je dirais plutôt emmergnifiante !

8 – Enchanquise
– Enchanquise est la première de la classe ?
– Moi Madame, je peux vous interpréter tout le répertoire de la Callas !

9 – Amupliqué
Que toutes les amupliquées se lèvent pour sauver les âmes perdues !

10 – Charonne
Observez bien cet étrange phénomène, les enfants : à force de ronronner sans jamais s’arrêter pour manger, ce pauvre chat s’est transformé en une puante charonne !

11 – Insolitude
-Tu en as marre de l’insolitude ?
-Oui, j’en peux plus !
– Eh bien, ramène-moi chez toi et tu goûteras à la deusolitude !

12 – Artificelle
– Ne met pas les pieds dans cette boulangerie, leur artificelle a un goût chimique !
-Je m’en fous je ne mange que des baguettes !

13 – Brumageux
Non mais, ça va pas ? Tu vas pas épouser un vieux brumageux comme ça !

14 – Agengouin
Tu as vu l’agengouin qui fait traverser les enfants ? Il a pas l’air catholique !

15 – Délicaristique
Pour ta dent, je te conseille d’aller chez le délicaristique il a des plombages nouvelle génération qui ne s’usent pas !

16 – Mirififique 17 – Délibule
-Mais qu’est ce que tu as mis dans ton bain pour qu’il mousse comme ça ?
– De la mirififique, je l’ai achetée deux francs six sous au bazar du coin !
– ça fait des super delibules ce truc, j’adore !

18 – Créaginaire
-Alors les enfants, on va au zoo, au cirque ou au musée dimanche ?
-Oh, non maman, s’il te plait, on va voir le créaginaire !!

19 – Existancié
Je l’ai pourtant existancié au maximum ta jupe, ne me dis pas que tu ne rentres toujours pas dedans !!

20 – Tartuffolique
Si je fais ma fameuse tartuffolique pour la fête du village, j’ai peur que tout le monde finisse au petit coin !

21 – Gymnasticot
– Tu crois que ce gymnasticot a ses chances pour les jeux olympiques ?
– Bof, bof, il faudrait qu’il se remplume un peu !

22 – Couettivité
Aller chez des gens ? Quelle barbe ! On va plutôt suivre le conseil de Benabar : une pizza, un bon film et ça nous fera une super soirée couettivité !

23 – Ecriames
Ecoute-moi, tu vas au cimetière avec du papier à lettres, tu ecriames pendant une heure et tu verras, tes chers défunts vont apparaître !

24 – Pinguouination
Apres toutes ces pinguouinations dans la ville, j’ai les pieds en feu !

25 – Chocile
Je connais un site où l’on trouve de magnifiques chociles, le problème c’est de ne pas se brûler quand on les ramasse !

26 – Drolatour
Va plutôt dans la boutique de fringues de la rue des Dingues, tu trouveras des drolatours drôlement chouettes pour ta soirée !

.
Alors, tu l’as rencontré, l’homme de ta vie ? ça ne devait pas se passer à la patinoire ?
– Ha, ne m’en parle pas ! Grand ! Poilu ! abomifreux ! »

En plus, il faisait trois baluments toutes les deux phrases. Alors tu penses que j’ai préféré aller patiner de mon côté.

Ma chérie, il est temps que tu apprennes la recette des Jumeleines. Regarde bien comment je fais.
– Oui maman.
Voilà… je remplis le moule, mais je déborde, tu vois, afin qu’elles restent bien collées à la hanche deux par deux.
– Merci maman, je garderai dorénavant cette précieuse recette qui se passe de mère en fille.

« Bonjour madame. Merci madame ! »
– Mais de rien, madame. Et sachez que vous êtes une polimalie dans mon entourage! Tous des goujats.

Oui, j’ai eu des accidents de parcours auxquels je ne m’attendais pas vraiment, et qui me sont arrivés très, très lentement.
– Vous n’êtes pas la seule. Comme je vous comprends, j’ai eu moi-même quelques fatalimaces.

Ce hamburger est éléphantastique ! Ah, comme je me régale !
– Ah oui, pas comme chez McDonald où ils sont plutôt souriquiqui !

Catastroche ! va me chercher un chiffon avec de l’eau, je viens de faire une énorme tache sur mon t-shirt blanc !
– Fais voir ? Mais tu te trompes, cette tâche est mergnifique !

« La beauté de la blancheur de la banquise… tout ce blanc, au moins cinquante nuances de blanc, on se sent comme enchanté !
– Ben, c’est pas étonnant quand on se trouve sur l’enchanquise !

Regarde ton cousin, tu vois comme il est amupliqué en faisant des rubiks cube ou des mots croisés?
– Tu veux toujours que je sois comme lui, mais lui c’est lui et moi c’est moi !

Sa première femme s’appelait Charonne.
– Ah oui ! Cette femme américaine qui sentait mauvais comme un animal tué sur la route !

Fais gaffe à l’insolitude, mon ami, à force de rester dans son coin, on devient un peu arrogant.
– Tu as raison, j’essaierai de sortir un peu plus.

Ca se voulait brillant et pétillant, mais cette œuvre est tout à fait morne et ennuyeuse, et j’ai des doutes sur la sincérité de l’auteur !
– Oui, complètement artificelle cette histoire. J’en toucherai deux mots dans ma critique.

Sais-tu quel temps il va faire demain ?
– Oui, il parait que ça va être brumageux.
– Bon, je reste à la maison auprès du feu, alors. C’est chouette comme décor, mais je ne veux pas risquer ma vie au volant.

Qu’est ce que tu fais, tu écris ?
– Oui, c’est pour l’Agengouin, l’almanach Vermot des pingouins.

« Un cygne en cristal » annonça le crieur.
– « Quatre mille euros ! » cria Robert, voyant déjà l’œuvre délicaristique décorer sa télé dans le salon.
– Quatre mille euros. Adjugé, vendu !

Comment vas-tu l’appeler, ta fille ?
– J’ai pensé à Mirififique ?

Robert délibule au Palais royal, au lieu d’être au bureau. Je l’ai vu, le nez en l’air comme d’habitude, les mains dans les poches.
– Ca c’est bien lui ! quel rêveur. C’est le patron qui va le remonter.

Vous travaillez dans quel secteur ?
– Je travaille dans la pub.
– Alors, comme métier, je mets Créaginaire ?

Je ne sais plus où j’en suis, je cours après le sens de ma vie, mais elle m’a rattrapée.
– Ah ça ! je le voyais bien, moi, que tu étais existancié !

Bonjour, je suis venue de la part de Monsieur Molière, qui a la colique. Il a besoin d’un remède.
– Etes-vous certaine qu’il ne s’agit pas d’une maladie imaginaire ?
– Non, j’en suis sûre !
– Alors je vais vous donner cette potion tartuffolique.

Regarde ce petit malingre qui fait de la gonflette. On voit qu’il n’est pas beaucoup rentré dans la cabine de bronzage !
– En effet, un vrai gymnasticot !

La couettivité de ces articles n’est plus à démontrer
– Alors plus d’hésitations, j’achète. C’est combien ?

Robert tourna la tête vers Séraphine qui lisait Dante, confortablement installée sur le canapé.
– Ca parle de quoi ?
– De la procession des écriames qui purgent les peines qu’elles ont causé par leurs écris, elles-même appelés écrimes.

Pourquoi tu bois ?
– Pour faciliter la pinguouination du mois.

Elle est sympa, cette Cécile ?
– Oh oui, elle assez chocile, tu verras, il y a toujours des trucs à manger sur la table.

Viens faire une ballade !
– Tu sais bien que je ne peux pas marcher !
– Oui, mais j’ai loué un drolatour !
– Dans ce cas ! alllons-y.

.
Onésime commença sa journée par une séance de couettivité délicaristique, afin d’envisager sous les meilleurs auspices un écriame dont le chocile était amupliqué !

Mergnifique ! S’écria-t-il soudain intérieurement ! Le charonne malgré le tempsbrumageux, quel effet miriffifique contre l’insolitude !

Il se leva avec, malgré tout, l’abomifreuse impression d’être dans  le corps d’unefatalimace dépassée par les évènements….

Après un café qui aurait réveillé n’importe quel délibule épuisé, il s’assit à sa table de travail et réfléchit à la créaginaire quasi préhistorique dont il allait relater ledrôlatour : Serait-ce une balument ? Une jumeleine ? Il avait renoncé, par manque de documentation, à narrer les aventures de l’éléphantastique dont la polimalietartuffolique manquait totalement de poésie, d’ailleurs !

Il chercha son agengouin empli de pingouinations enchanquises, mais en vin, Son regard se porta, au sol, sur la lente progression d’un gymnasticot qui passait par là pendant que la radio beuglait le toutouyoutou de Vérodavina.

Ce petit ver existancié tira les artificelles de ses neurones.

Eureka pensa-t-il très fort (il était parfaitement bilingue), j’ai mon sujet ! A partir d’aujourdemain, je me lance dans l’étude des girapotames à travers les siècles !!! A moi le Renaucourt, ou pourquoi pas le Pullibel !!!

Pleinement satisfait de sa décision mais épuisé par tant de profondes réflexions, il retourna dormicouetter, entraînant dans ses délirêves le charonne ravi de l’aubaine !

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1. Abominaffreux
– Quel mufle, quel nabot, ce type.
– Tu veux rire. C’est un abominaffreux personnage.

2. Balument
– Tu entends ce grondement sourd ?
– C’est le cri de balument des martinets bleus au-dessus d’un nid de roudoudous à poil roux.

3. Jumeleine
– Pourquoi une telle jumeleine dans le monde ?
– Parce qu’
Homo-sapiens est un croquemitaine par essence, pardi – et je ne te parle même pas de sa légendaire mauvaise haleine qui menace non seulement les baleines mais également les bas de laine.

4. Polimalie
– Allez viens, Pimprenelle, tu vois bien que le marchand de sable est atteint de polimalie aiguë. Il ne va pas tarder à rejoindre les bras de Morphée. Viens.
– Mais Nicolas, aie confiance, aie confiance, bordel !

5. Fatalimace
– Ne bouge pas.
– Plaît-il ?
– Je te dis de ne pas bouger.
– Hein ?
– Tu as des fatalimaces dans les cheveux !
– Dans les yeux ?!

6. Eléphantastique
– J’ai fait un rêve épouvantable, cette nuit.
– Mais encore ?
– A la suite d’une explosion éléphantastique, l’Univers enflait, se dilatait sans fleurs ni couronnes jusqu’à devenir le Rien pachydermique par excellence.

7. Mergnifique
– J’ai passé mes vacances dans un endroit assez sommaire, en somme.
– En Somme ? Où exactement ?
– A Saint-Omergnifique – je ne suis pas Calais en géolocaligraphie.

8. Enchanquise
Elle enchanquise fort, la dame d’à côté, non ?

9. Amupliqué
– Ils ont amupliqué les murs de sa chambre en gris-souris.
– Comment le sais-tu ?
– Les murs n’ont pas seulement des oreilles pointues.

10. Charonne
– Ce charonne me rappelle celui que portait Jeanne, tu ne trouves pas ?
– Tu oublies un détail essentiel : son suivez-moi-jeune-homme était parfumé au gingembre.

11. Insolitude
– Pourquoi tant d’insolitude dans le monde ?
– Parce que la mansuétude ne fait pas partie des caractéristiques intrinsèques d’
Homo-sapiens et je ne te parle même pas de sa carence en vitamine D qui provoque des dommages irréversibles – surtout en altitude mais-pas-que.

12. Artificelle
Le gratin dauphinois siphonné ? C’est très simple à réaliser. Tu épluches les artificelles et tu les coupes à la mandolotte. Tu fais revenir les oidons, les échagnons et les larlotes, jusqu’à coloration. Ensuite, tu mixes, tu chinoises et tu mets le tout dans le chiffon.

13. Brumageux
La texture de la crème doit être brumageuse, c’est bien ça ?

14.  Agengouin / 15.  Délicaristique / 16.  Mirififique
Surtout pas ! Elle doit être délicaristique. Par ailleurs, il convient, pour lui donner davantage de piquant, d’ajouter une pointe d’agengouin rouge. Elle sera alors farpaitement mirififique.

17. Délibule
– J’ai croisé Lola l’autre jour. Elle s’est inscrite à un cours de délibule.
– Et ça consiste en quoi ?
– Je… je ne sais pas… Je n’ai rien compris à ses propos.

18. Créaginaire
– Ne serait-ce pas la saint-Créaginaire, aujourd’hui ?
– Non, c’est la saint-Guillaume.
– C’est bien ce que je disais.

19. Existancié
– Le point d’ironie est-il existancié ou essentialisé ?
– Je dirais qu’il est plutôt existancialisé par un humanisme délirant.

20. Tartuffolique
–  Tu as lu le dernier Arthur Soupolait ?
– Tu plaisantes ou quoi ?! Depuis que j’ai appris qu’il avait copié-collé Zola, Valéry, Aragon et bien d’autres, c’en est fini de ce bouffon tartuffolique !

21. Gymnasticot /  22. Couettivité
– Jean a perdu son gymnasticot dans le labyrinthe du Minotaure.
– Et moi, j’ai perdu ma couettivité dans un dédale d’eaux vides.

23 – Ecriames
On a trouvé des traces d’ecriames dans certains biscuits sans gluten.

24 – Pinguouination
La pingouination est le nouveau concept de l’Agenda ironique. Quelle plaie !

25 – Chocile
Il a trouvé chocile à son pied gauche. Quel bienfait !

26 – Drolatour
Bon, je te propose qu’on prenne le prochain drolatour pour Paris. Ce Charlot ne viendra plus.

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Il eut ce visage possédé entre le patibulaire et le l’abomifreux ; j’osai tout juste lui serrer la main de peur qu’il brisa ma confiance en moi.
Mon balument le fit sourire juste de ce coin gauche des lèvres qui se retroussèrent et fit apparaître son cynisme.
Je lui offris ensuite de la Jumelaine assez rare dans nos contrées pour qu’il apprécia à juste valeur ce cadeau comme une première porte à nos négociations.
Nous nous assîmes devant une petite table, ronde, dessus vert pomme et pieds anthracite. Je m’aperçus qu’il était atteint de la polimalie chose commune sur ce territoire pour les … petites gens, seulement … cela était bien étrange.
Nous commençâmes notre joute verbal et lui affirma qu’il n’y avait pas de fatalimace dans le contrat proposé ….
Et que son obsession de l’éléphantastique n’était qu’une fantasmagorie d’enfant.
Je m’emportai sur le ton mergnifique et cela le referma comme un fermoir du fin dix-neuvième.
A ce moment-là une enchanquise nous déposa une tarte à la crème de bambou, celui comestible au nord ouest du pays des Polpilles.
Je souris, il sourit, j’avais cru un instant que notre entretien allé finir ampliqué.
Je sais combien une charonne peut ternir une rencontre, ce genre de propos est capable dissoudre des liens pourtant aux premiers abords solides.
Nous avançâmes pas à pas, presque main dans la main mais paradoxalement avec une certaine insolitude ancrée dans nos cultures.
Il proposa enfin une artificelle, que j’attendais depuis le début … peut-être qu’il tâtonna ma confiance car à chaque fois il fallut qu’elle soit renouvelée.
J’eus un trait de brumageux sur le front, oui, c’est vrai car cette artificelle était différente des autres que je connaissais.
Il reconnut à propos par un geste agengouin que je n’avais pas d’inquiétude à cultiver.
Et avec cette délicaristique de son peuple il planta son index bien droit dans la tarte et rit bien fort.
Je ris à mon tour et dégusta cette mirififique pâtisserie en sa compagnie qui se détendit et me rassura.
Et c’est à une bouchée qui s’émietta, il se défit la délibule gauche brusquement par un léger craquement comme l’on croque des os de caille.
De suite, je vis arriver en grandes pompes et petits pieds une créaginaire qui lui remit aussitôt dans un tour de main extraordinaire la chose.
Je fus littéralement existancié par la dextérité, l’assurance de cette praticienne.
Et nos négociations se canalisèrent sur les droits et obligations de nos intérêts en évitant la tartuffolique de nos conseillers.
La nuit leva son voile sur notre deux silhouettes en ce lieu nommé Gymnasticot.
Nous fûmes seuls et nous fûmes composés en arrière plan d’une cour disparate entre domestiques et courtisans quand des ecriames se firent entendre non loin et près de nous.
L’appolement nous prîmes … l’affolement … au revers de l’inquiétude, la pinguouination était de retour et la mort à son bracelet.
Et après un rapide chocile nous décidâmes de remettre à plus tard la suite de nos tractations.
Nous eûmes passé un premier drolatour de bonne augure et que nous actâmes sur l’heure par une signature numérique sur chacune de la paume de chacun.
Un nouvelle horizon apparaîtra … mais serions nous toujours vivants ?  Et comme le dit l’ancien de chez nous : “Tempus Narrabo”. (A ne pas confondre avec : n’attend pas le bus à la station Narrabo).
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1 – Abomifreux 

Abomifreux ! Abomifreux ! Est-ce que j’ai une tête d’abomifreux ?

2 – Balument

— Entre le balu et le ment mon cœur balance. Oui, c’est un doux balument.

3 – Jumeleine

Bon ne le prends pas mal, hein ? C’est un compliment… enfin presque. Bref, entre nous je peux bien te le dire, ton rire me rappelle celui de la jumeleine

4 – Polimalie

Fais gaffe ! Faudrait pas tomber sur les flics.

T’inquiète ! Je suis maître es polimalie.

5 – Fatalimace

La situation est grave ! Que dis-je ? Elle est fatalimace !

—  Faut pas dramatiser non plus. On va la retrouver ta coquille.

6 – Eléphantastique

Non mais regarde-moi ça. Tu n’as pas l’impression qu’elle en fait trop ? Et tout le monde de s’extasier, de dire combien elle est éléphantastique ! Et puis quoi encore ?

Tu as raison. La trompe ne fait pas le moine. En attendant mets-toi à l’élastique.

7 – Mergnifique

Incroyable ! Sens-tu l’air chargé d’iode, le goût du sel qui pénètre la peau ? Regarde ! La mer s’approche, c’est marée haute. Regarde, l’étendue mergnifique.

8 – Enchanquise

Non, merci pas de dessert.

T’es sûr ? Pour ton retour du grand nord je t’ai préparé un spécial enchanquise.

Si tu me prends par les sentiments…

9 – Amupliqué

Ah, quel casse-tête ce problème de math ! Y a que les profs pour penser que c’est amupliqué !

10 – Charonne

T’as fait quoi ce week-end ?

J’ai remonté le fleuve Charonne en canoé.

11 – Insolitude

Tu étudies quoi en ce moment ?

La science de l’insolitude. Tu n’imagines même pas le nombre de gens qui en sont atteints !

12 – Artificelle

Oh regarde la belle ficelle bleue ! Et waouh ! La rouge. Et la verte. Et…

Oui je vois. Je vois aussi bien que toi. Beau spectacle d’artificelle. Pas la peine de le hurler.

13 – Brumageux

Eh bien qu’est ce qui t’arrive ?

C’est l’automne. J’ai le moral en berne, le spleen brumageux.

14 – Agengouin
15 – Délicaristique

Tu me montres les dessins de ton agengouin ?

Alors qu’est-ce que tu en penses ?

Joli coup de crayon délicaristique.

16 – Mirififique

— Ô miroir, miroir. Dis-moi, suis-je le plus mirififique de tous les miroirs ?

 17 – Délibule

A part tourner en rond dans ton bocal, qu’est-ce que tu fais de tes journées ? Bon sang mais qui m’a fichu un délibule pareil !

18 – Créaginaire

Dis-moi, t’en es où de l’écriture de ton roman ? ça avance ?

M’en parle pas ! Depuis des jours ma créaginaire a fichu le camp.

19 – Existancié
20 – Tartuffolique

Dans la pièce que nous étudions, qui peut me donner la signification de la réplique suivante : « Loin de l’existancié, le tartuffolique ne voit que le bout de son escarcelle » ?

21 – Gymnasticot

Ah, quelle performance ! Regarde comme elle évolue sur scène.

Il est vrai que c’est beau. Tout est dans le geste, le mouvement subtil de la gymnasticot. Quelle grâce !

22 – Couettivité

Demain la saison de la couettivité débute ! ça te dit d’y participer ?

Et comment ! J’attends ça depuis des mois. J’amène mon oreiller. Tu me fais une place sous ta couette ?

23 – Ecriames
24 – Pinguouination

Tu as terminé ta thèse sur les écriames ?

Pas encore. La pinguouination est assez complexe, il va me falloir plus de temps.

25 – Chocile

Tu prendrais la robe rouge ou la noire ?

Les deux . Comme ça pas de Chocile !

26 – Drolatour

Maman, tu connais la dernière de carambar ?

Encore une histoire qui se veut drolatour ? Oui ! Je crois bien que j’en ai fait le tour plus d’une fois.

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Quoiqu’on en dise l’ai n’est pas si abomifreux que ça !
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A la mi-mois, nous nous sommes retrouvés pour ce délibule délire.

Bien sûr, cette fois-ci encore, les règles avaient changé, mais nous étions fins prêts pour nos écriames et plus si affinité.

Comme si elle avait lu sur ma bouille , ma voisine ajouta : « cette bouillie littéraire se termine souvent très tôt au petit matin du mois prochain dans une super couettivité ». Rosalie me sauva la mise comme C l’avait faite en début de mois :

« De drolatour enfin vous êtes revenu ! » s’enquit R auprès de Jo d’une intonation marquée sans qui B ne l’eut pas remarqué.

Et Bougon n’apprécia pas puis fit sa mine des mauvais jour, Rosa lut sur son visage et rit : «  Créaginaire est de retour » déclama-t-elle en riant fortement et mâchant ses tagliatelles goulûment. Parce que finalement on avait décidé de souper ensemble.

Fatalement c’était parti de nos pingouinations, on riait comme des fous, on se tordait le bide en se le remplissant et on applaudissait comme des manchots.

Grâce à ces échanges (de plats et de mets), certains s’étouffaient pris de tartuffolique de ces déclamations loufoques.

Heureusement, d’autres y mettaient plein de délicaristique.

Il suffisait d’un bref coup d’œil pour que des éclats de rires artificellent.

Justes et à propos, les blagues fusaient dans tous les sens et de tous genres pour l’agendagouine,

Haut et fort, nous renchérissions plus mergnifiquement.

L’ambiance était à la fête et nous faisait oublier l’air brumageux du dehors.

« Mirififique soirée » me souffla-t-elle à l’oreille d’un ton rieur, avant de le répéter .

N’était-ce pas Charonne qui était venue ce soir, pour la première fois ?

Oui, elle s’appliquait dans des répliques amupliquées.

Pour sûr, elle ne regrettait pas son insolitude habituelle et

Quotidienne.

Radieuse et enchanquise, elle pleurait de rire, telle une grosse pieuvre rouge.
Soirée vraiment drôle et éléphantastique
Tous, on aurait voulu que le temps s’arrête et soit fatalimace pour une fois.

Un mois existancié est vite passé, mine de rien,

Vainement et sans doute atteinte de polimalie, j’ai pris ce train et ses

Wagons abomifreux…

Xième voyage à naviguer au milieu des baluments et ballonnements,

Y avait aussi des jumeleines qui m’ont fait trotter, tricoter et galoper.

Z’en peux plus de tous ces gymnasticots et gymastimots, et quoiqu’on en dise l’ai n’est pas si abomifreux que ça !

.
.
Sur la banquise
Pièce en un acte. Le décor représente la banquise. Au centre, un pingouin agite la tête en silence, comme pour décoller quelque chose de son bec. Deux autres pingouins apparaissent en se dandinant côté cour et jardin.

Pingouin côté cour : 
– Vzavér’marqué ?
Pingouin côté jardin : 
– Oui, çt’abomiffreux.
– Oh, tout balument abominaffreux ! les mots sont toucollés par quelque fatamalice.

Un temps. Les trois pingouins se dandinent. Premier pingouin, même jeu de têteLes deux autres le regardent, agitent leur bec à l’unisson, puis le pingouin coté cour dit : 
– Il n’y a pas de fatamalice, c’est rien que le froid ; bien simple, fait si froid que les mots nous gèlent dans le bec.
– Comment ça ? Il fait toujours froid ici, et c’était encore jamarrivé.
– Bien simple, c’est le réchauffement climatique.
– Le réchauffatique, ici ?
– Oui, c’est tartuffolique : à force qu’il fait de plus en plus chaud là-haut, comme de juste, faut bien qu’ils envoient le froid en trop quelque part. Et ils s’en débarrassent ici, en espérant que dans notre insolitude ça ne se remarquera pas trop ! Ils nous traitent par dessus les pôles !

Un silence. Dandinement des trois pingouins. Il commence à neiger. Le pingouin côté jardin dit :
– En fait c’est pas dans le bec le souci. C’est amipluqué : les mots gèlent sitôt dans l’air brumageux, et si vite qu’ils se collent à leurs voisins. Au jour d’aujour’nuit, c’est déjà arrivé au calendrier avec les mois d’octovembre !
– A ce point ? Déjà qu’on n’avait que deux saisons !

Même jeu (dandinement), puis les pingouins cour et jardin disent au premier :
– Oh, tu as entendu ? Si c’est pas dans le bec, c’est pas la peine de te tortillonner la tête comme un gymnasticot !

Le premier arrête de secouer la tête, souffle un instant et dit : 
– En tout cas, c’est mirififique, d’une poésitivité éléphantastique, boréalimentairement mergnifique !
– Non, c’est juste terrible. Parce que le mot fait la chose : on verra bientôt passer des jumeleines sous la banquise.
– Sous l’enchanquise, voulez-vous dire ?
– Heu, peut-être. Bref, toute une faune artificelle, une polimalie créaginaire née de notre pingouination viendra piétiner notre délibule.
– Notre délibule ? notre délicat vestibule ? ou notre délire en conciliabule ? Ah, c’est trop chochile !
– Oui, si ça continue, on va vite arriver à n’y rien comprendre !
– Il faut agir, suivre un écriame précigoureux !

Un temps. La neige tombe dru.
– C’est bien simple, si on souffle sur les gelémots ils vont dégeler !
– Non, ça ne suffira pas. C’est pas des harengs ! Et puis s’ils regèlent après, on ne pourra plus rien faire avec. Non, il faut faire comme on sait faire : les couver en charonnant, lancer des ateliers de couettivité le temps qu’ils éclosent
d’ici au printemps.
– Mince alors, qu’est-ce qu’on va entendre au printemps ! Tous ces mogelés qui vont dégeler et tintinabulationner ensemble avec vacarmébagage !

Silence. le vent se lève en brusque bourrasque.
– Oh, quel coup de vent Voilà que voilà le blizzard !
– Vous avez dit blizzard, mon cher cousingouin ?
– Moi j’ai dit ça?…. si vouldites, gelé dit.

Face au vent, le premier pingouin articule très lentement, quasi à se démantibuler le bec .
– Bon, maintenant, il vaut mieux se taire, pour éviter la proliféraction des mozarres ; heu, des mots bizarres.
Le pingouin jardin, même jeu.
– oui, se taire le temps de récupérer des monettes, heu, des mots bien nets.
Le pingouin cour, même jeu.
– et puis ne pas les laisser tomber, pour éviter qu’ils se glacecassent en milmorceaux. Z’imaginez, mince de boulot pour les grammairiens, tous ces mocassés à recollationner.
– Donc on attend.
– On couve.
– Et on se tait.

Les trois pingouins se dandinent en silence. Le vent et la neige tombent. Le rideau aussi.

 

.
.
On ne pouvait pas décemment faire tout cela en un seul mois !!!
– Cépafô !
– Ah ! Et c’est quoi que t’as pas compris dans ce que je viens de dire là ?
– Pfffff !!!

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– « Parce-qu’une lettre sans réponse est une lettre sans réponse, je ne vois qu’une solution, l’écrire ! »
« Ainsi parlait la boite aux lettres jaune aux normes de la poste. »
La boite aux lettres se saisit de la première lettre simple arrivée et lui demanda le plus simplement du monde de l’aider à formuler une réponse simple à la lettre R. pour en valider bonne réception.
Ainsi fut-il !

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Madame la lettre R. Simple,
.
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Lettre R Troyes
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Sans qu’aucun accusé de quelque nature que ce soit n’ait été reçu à mon ouverture, je confirme bonne réception de votre sollicitation et c’est avec une profonde sollicitude que je tiens à vous présenter toutes nos excuses les plus sincères. Croyez bien, madame la lettre R. simple, que sans votre timbre, ou même avec, vous avez toute l’importance de notre considération dans la mesure où vous êtes sortie de l’ordinaire en signalant votre singularité. Il va sans dire que ces échanges postaux resteront dans l’histoire de notre évolution toute aussi singulière, c’est-à-dire sous couvert d’enveloppes dûment affranchies dorénavant, ce dont je vous remercie du fond de la boite à courriers.
L’avenir de nos services est à la clef de voûte du contrat de confiance ce que le droit de retrait au guichet est à la liberté d’expression, autant dire, absolument respectée.
De plus, considérant le fait que cette adresse est toute à l’honneur de votre clarté, il me semble raisonnable d’affirmer que le passage du facteur saura restituer la juste place qui revient à votre missive.
Ceci dit, tout R. simple que vous ayez choisi d’être mentionnée, il me semble reconnaître dans votre démarche qualité l’ampleur d’un phénomène jusque là mis sous silence, qui est celui des recommandations sous-couvert de nos intelligence-services. Nous sommes absolument convaincus que notre clientèle jusqu’ici assez peu expresse puisse être dorénavant en état de maintenir un niveau de qualité d’être lettre tout à fait excellente sans pour autant sombrer dans la précipitation de la performance, et tiens à vous remercier personnellement pour cette évolution. Soyons lucides, le refus de l’e-timbre ou ne pas l’e-timbrer ne passera pas par une lettre morte. J’aurais d’ailleurs plutôt envie de dire qu’elle risque de devenir lettre-vie.
Conforme aux attentes sans pour autant être dépourvue d’originalité, la poste reconnaît que le service dont je ne suis que le maillon constant se doit d’assurer autant que faire se peut l’équité tout en laissant à chacun le droit de s’octroyer des prérogatives d’orientation personnelle. Par exemple, je ne passerai pas sous silence qu’à l’époque des fêtes, les enfants de tous les continents sont en mesure d’adresser au père Noël des lettres sans timbres qui seront bien sûr acheminées à destination, tous les facteurs de la création ayant connaissance de l’endroit où crèche un vieux bonhomme à la barbe blanche et au manteau rouge dont les rennes sont en général les premiers heureux de décacheter les commandes toutes informulées soit-elles de la majeure partie d’entre ces lettres, Monsieur Noël, pour ne point le citer, faisant le reste. Il a, soit dit en passant, un traîneau tellement spacieux, que le volume total des présents peut être immense, il occupe le tout. Vous allez me dire, après un agenda de juin aussi contrasté, le tout n’étant pas rien, quoique risquant de l’être, j’hésite à œuvrer au contraire de l’ensemble, ne sachant pas si rien n’est recevable de la commande, ou si au contraire tout l’est. D’ailleurs, je ne suis plus très sûre de bien me faire comprendre, dans la mesure où moi-même je ne suis plus très sûre d’être aussi confuse que tout le début du rien du tout ci-dessus.
Le receveur des postes me demande d’assurer la discrétion, toute la discrétion, rien que la discrétion, dès lors que le destinataire a les moyens de renvoyer l’appareil de l’ascenseur.
Connaissant la simplicité naturelle et spontanée de la lettre R., je vois mal comment elle pourrait s’équiper d’un moteur et d’une cage, toute ascensionnelle soit-elle. Il s’agit d’une cage, tout de même, et les enfermements sont si loin d’être éradiqués !
Affaire réglée, n’en parlons plus. Je vous remercie donc d’avoir signalé cette distorsion afin que notre dépôt soit garanti d’accepter toutes sortes de réclamations dans la plus grande intelligence qui soit.
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Tampon de la foi faisant poste.
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Bien à vous.
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La boite norminée au concours de la Paix des Transports Timbrés. (P.T.T.)
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Boite aux lettres jaune
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Lettre enluminée depuis six mille ans
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Il arrive que les échanges entre internautes fassent naître des jeux complices.
Lors de commentaires au sujet de la lettre de démission que voici, (à lire ici chez Max-Louis), j’ai eu envie de rebondir sur l’idée d’écrire une lettre à la boite en question.
Voilà qui est fait et qui pourrait bien entrer au parangon des jeux épistolaires les plus loufoques qui soient, j’aime me lancer des fleurs, merci moi-même. Si vous avez envie de vous y essayer, envoyez votre lettre dans la boite, elle vous en sera reconnaissante.
Pour ne pas m’arrêter en si bon chemin, j’ai pensé que cette lettre pourrait bien passer par le relais de l’agenda de juin qui se joue les prolongations jusqu’à ce soir minuit, nous sommes encore ce soir, et encore dimanche 24 juin 2018, c’est tout bon.
Pour tout lire des participations à l’agenda ironique de juin allons voir ici ce que notre animateur paresseux a collecté dans le panier du mois.
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Madame la boite aux lettres jaune aux normes de la poste,
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Monsieur Max-Louis, alias Iotop aurait récemment adressé une lettre de démission à cet inconnu de lui-même, que parait-il, vous auriez refusée. Vous auriez prétexté fallacieusement qu’elle était timbrée. La subtilité de la démarche est totalement incompréhensible ! Il me semble que ce refus de votre part dénote affreusement avec la mission dont vous êtes à charge.
Il m’arrive d’imaginer combien il vous en passe, par la tête, de ces lettres adressées, à tant de personnes, sous-couvert d’enveloppes de couleurs et de formats différents.
Mais que vous-est-il donc passé par la tête pour refuser celle-ci ?
Cette lettre, auparavant incluse dans l’alphabet, s’en est trouvée toute décollée.
N’allez pas prétendre que le groupement de lettres restantes vous impressionne par son effet troupeau, toutes aussi fermées l’une que l’autre, pire qu’un pingouin mutique.
Le soleil, qui darde ses rayons sur votre métal, vous aurait fait tourner l’adresse.
Savez-vous, chère Madame la boite aux lettres jaune aux normes de la poste, que si vous étiez en brousse, votre couleur aurait peut-être viré au vert devant l’illogisme de votre refus de coopérer à l’acheminement de cette fameuse lettre timbrée, et que qui sait, la face du monde en aurait été changée. Réfléchissez ! Une lettre de démission qui n’arrive jamais, c’est une intention perdue à jamais pour l’histoire de l’homme. Acheminée, elle aurait été facteur d’une nouvelle orientation de vie. J’ai connu un chercheur qui, un jour d’épuisement, a réussi à perdre ses chaussures, croyant poster une lettre de démission et y glissant malencontreusement ses mocassins. Evidemment, il n’avait plus vraiment toute sa tête ce jour là, mais vous acceptâtes de recevoir son envoi alors même qu’aucune de ses chaussures n’étaient timbrées.
Décidément tout ceci me paraît si incompréhensible que j’ai comme l’impression qu’il me pousse une tentacule d’interrogation sur la tempe droite. Cessez donc de me regarder comme si j’étais devenue chèvre ! Si tel était le cas, je serais pourvue d’une deuxième proéminence identique du côté gauche.
Puis-je vous avouer une chose, la boite ? Tous ces écrits qui vous traversent doivent être si passionnants parfois. L’idée que vous soyez porteuse de tant de missives précieuses m’épate un peu. Non pas que le vecteur par lequel votre point de transit passe soit pivot de la fonction de déplacement, mais bien que c’est de communication dont il s’agit.
Mais que pourrait-on dire de cette dernière ?
La communication passe par des échanges. Les lettres parlent de tout. De la noblesse épistolaire pour les plus traditionnelles aux plus simples rappels de paiement pour les plus financières. Ces échanges d’informations avaient, il me semble, davantage de charme à l’époque des relais postaux. Vous étiez à votre balbutiement, encore dans les limbes de l’invention, que déjà les transports attelés à la tâche acheminaient les transports amoureux des amants séparés. Que de missives amoureusement tournées et parfumées passèrent d’un relais à l’autre sans faillir. La teneur de leurs transports a parfois enchanté des recueils entiers, enluminés d’illustrations précieuses. Que diriez-vous, Madame la boite aux lettre jaune aux normes de la poste, de nous confier certains écrits encore existants et dont la beauté dépasse la fiction par la véracité de son sentiment ?
Et puisque l’authenticité se rapproche de l’intimité, je vous propose de nous en dire un peu plus sur le charme des lettres en nous offrant le meilleur de sa romance sans pour autant sombrer dans son travers ridicule et emphatique.
J’avais envie d’y lire une tendresse inégalée en vos dépôts, que la levée de poste ne saurait effacer.
Vous allez me dire, c’est un peu indiscret comme démarche, ce que je ne saurais nier. C’est que voyez-vous, je suis atteinte d’une déformation assez commune qui s’appelle la curiosité, et que cette déformation m’amène souvent à être dans la recherche de rencontre authentique et personnelle avec autrui. Les amoureux sont les plus propices à se dire de manière intime, et en même temps se dire dans l’intimité demande une confiance éperdument aveugle.

Je pense aussi que l’aveuglement est transitoire, et que passée une bonne dose de confidences, la confiance est apte à s’installer tranquillement devant la maturité et la capacité de recul de chacun.
Il m’arrive même parfois de me dire que rien n’a jamais plus de valeur que celle que chacun d’entre eux lui accorde.
Donc, timbrée ou pas, retirée du pli de l’alphabet ou pas, je vous prie de recevoir dorénavant chaque lettre adressée en bonne et due forme à son ou sa destinataire sans en omettre aucune.
L’omerta de la lettre de démission doit cesser.

Vingt-six-juin le pied de la lettre en pièce jointe.

En vous priant de recevoir toutes mes déclinaisons les plus poétiques.

La lettre de recommandation qui n’accuse personne.

Lettre R. simple

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Cyclopède brandreth-cyclopede-cheval-locomotive-01-1080x691

Le cyclopède

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Valentyne nous propose d’écrire un hommage à Pierre Desproges.
Ici
Et là
Après avoir tourné l’idée plaisante dans tous les sens, je me suis dit que partir d’une expression française pourrait faire venir l’inspiration.
Alors je me suis amusée.
J’ai commencé en ajustant à la suite les unes des autres les expressions trouvées sur cette liste :
http://www.expressio.fr/toutes_les_expressions.php
Ensuite j’ai bricolé l’une d’entre elles pour monter une histoire en bec d’épingle à la Desproges.
Mais « ça », se sera pour l’article suivant « suivez le fil ».

Citations de Pierre Desproges: 

« Est-il Dieu possible, en pleine mouvance des droits de la femme, que des bougresses se plient encore aux ordres fascisants d’une espèce de Ubu prostatique de la mode, qui au lieu de crever de honte dans son anachronisme, continue de leur imposer le carcan chiffonneux de ses fantasmes étriqués, et cela, jusqu’au fin fond populaire de nos plus mornes Prisunic ?
Je t’en prie, ma femme, ma sœur, mon amour, mets ton jean, ou reste nue, mais ne marche pas dans la mode, ça porte malheur. »

« Moi, j’ai pas de cancer, j’en aurai jamais je suis contre. »

« La seule certitude que j’ai, c’est d’être dans le doute… »


http://orel-mirabel.over-blog.com/article-24886821.html

Et pour reprendre sur les notes de l’ïle aux enfants :

Voici venu le temps de Pierre Cyclopède,
Dans cette minute où Desproges est dans l’air,
C’est un instant joyeux même quand c’est sérieux,
Pourquoi être cons quand on peut être bons.
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La bigresse !
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C’est à tirer le diable par la queue les doigts dans le nez qu’elle prend son pied en tout bien tout honneur, cette cucul la praline qui tombe des nues au diable Vauvert par un froid de canard à pisser dans un violon.
Un de ces quatre, elle ira toucher du bois à vau-l’eau en baillant aux corneilles par monts et par vaux, telle une cour des miracles qui poserait un lapin à la mords-moi le nœud et tomberait dans les pommes du bon entendeur salut, peigneur de girafe au taquet, fleur bleue au cœur d’artichaut, dont la tête de linotte soupe-au-lait voit midi à sa porte.
Allez sucrer les fraises à vos souhaits, ou tremper votre biscuit dans la bave du crapaud qui n’atteint pas la blanche colombe, l’habit ne fait pas le moine et la grenouille de bénitier veut le beurre et l’argent du beurre. Bon vent pour celui qui prendrait ses vessies pour des lanternes. Ce n’est pas être sorti de l’auberge comme de la cuisse de Jupiter que d’avoir le cul bordé de nouilles, ni être le dindon de la farce d’un enfer pavé de bonnes intentions que d’être mal en point à la bonne franquette. Ce qui pend au nez reste sur l’estomac, ou au ras des pâquerettes, à point nommé.
Du même tonneau sage comme une image, être rond comme une levée de bouclier, c’est pas l’Pérou. Un ange passe et ça se corse. Autant que faire se peut, l’œil de Moscou s’en paye une bonne tranche en coupant la poire en deux, nul n’est prophète en son pays ! Risquer sa peau pour faire passer un chameau par le chas d’une aiguille fera les gorges chaudes des bêtes à manger du foin. Tirer par les cheveux la part du lion, c’est la loi de la jungle. Un vieux de la vieille y perdrait sa face, l’erreur est humaine. Mais si, pour une bouchée de pain, peu te chaut, la politique de l’autruche ne lésinera pas sur les moyens en s’en moquant comme de colin-tampon. Elle ira monter le bourrichon à bouche que veux-tu au coup de Trafalgar en allant faire le coup du père François au cadet de ses soucis et en s’attirant* les foudres du tir à boulets rouges. Par acquit de conscience, un remède de bonne femme prendra le taureau par les cornes et mettra les pieds dans le plat en grande pompe dans l’assiette au beurre où Dieu reconnaîtra les siens.

* Relatif au verbe satyrer où ça tirait,
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Desproges cyclopede-farfeluesque-

Pierre comme on l’aime.


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L’A.I. voyage de blog en blog et ce, depuis trois ans.
Souhaitons lui un très bon anniversaire.

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Anniversaire trois ans
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Issu d’une idée impromptue chez différence propre, il ne faillit pas.
Il vient de passer février chez Max-Louis, que je salue au passage, et les votants ont décidé de me passer le relais, merci de ne pas vous lasser de mes bougonneries.
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Et puis trois ans, c’est jeune !
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Pourtant, il paraît qu’il y a un fer à repasser le temps qui déplie des bouts de temps cachés dans le tissu froissé. Qui déploie devrais-je dire, car il s’est passé quelque chose au repassage.
Mais quoi ?
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Vous allez nous en dire un peu plus, puisque vous allez rentrer en maison de retraite.
Vous auriez préféré un autre âge ?
Il faudra repasser alors !
Ben c’est trop c.. !
Car c’est bien un temps de maison de retraite qui s’est déplié et qui demande à se déployer.
En entrant dans cette maison de retraite, alors que tout semblait normal vu de l’extérieur, vous allez découvrir que rien n’est comme vous l’auriez supposé. Les pensionnaires, les locaux, le personnel soignant…
Tout est devenu étrange, surréaliste et décalé depuis que vous vivez à l’intérieur.
Et vous allez vivre des situations complètement « d’un autre monde ».
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L’agenda ironique de mars 2018 est heureux de vous laisser la parole.
A vous de jouer.
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Maison de retraite

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