La prophétie de l’aventure du Dada isthme (1)

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Saint Dada, pourtant pointu aux tâtons-promptus de l’oxygène singulier, ne vit pas d’éclaircissement venir. Ce n’était donc pas du plancton qui enténébrait l’eau, mais probablement du sable et de l’argile, inertes à toutes manipulation même génétique.
Il décida donc de tâter du terrain à gauche, à droite, puis adroit comme il l’était, il finit par saisir une queue de poisson. C’est la surface écaillée de la chose qui lui fit dire que c’était ça.
– Non mais ça va pas non !
– Lâchez-moi, c’est mon pédoncule caudal que vous tenez-là !
Sous le coup de la stupéfaction, saint Dada ne lâcha pas prise, mais de la surprise s’exclama.
– Mais à qui est donc cette voix d’outre-fond ?
– C’est que je n’y vois goutte dans ce climat planctonique, si vous pouviez m’aider madame la nageoire caudale.
– Sablonneux !
– Je suis une sirène bifide-biraison, Monsieur, et suis bien coincée dans ce filet, en forme d’artichaut. C’est plutôt vous qui devriez m’aider, tiens !
Lui répondit la voix.
– Je connais une fée… Une fée rose armée d’un couteau qui pourrait bien faire quelque chose, je vous explic !
– Vous quoi ?
– Esplike si vous préférez.
– C’est mieux, mais à peine audible.
– OK ! EXPLIQUE ! Là comme ça, ça va ?
– Oh, vous énervez pas, ça sert à rien !
– C’est que j’ai l’impression que votre nageoire auditive est un peu bouchée, madame bifide.
– Selmaud !
– Quoi ?
– Selmaud, c’est mon prénom.
(La scène se déroule toujours en pleine opacité agilosableuse).
Dada, qui ne se laissait pas démonter dans son idée fixe, repris.
– Rose et Gontrand, euh, non, Gustave. Ils pourraient peut-être vous aider…
– Vous êtes fan on dirait.
– C’est qu’ils s’aiment comme des fous ces deux là, et qu’en plus ils ont la curieuse prétention d’élever la vibrillation des mondes parallébipédiques !
Dada donc armé de ce couteau virtuel Rose bonbon barbie entreprit d’effeuiller l’artichaut.
– Tiens, goûtez-moi celle-là, Selmaud, vous m’en direz des nouvelles.
– Mmmummm, c’est pas mauvais ce truc finalement !
– Un peu de vinaigrette avec ?
– Oui, juste un doigt, merci.
– Vous ne voulez pas la vinaigrette d’abord ?

Bref, uns à uns les feuillets se détachèrent du légume dicotylédon breton camus au fur et à mesure des opérations que saint Dada comptabilisait, la sirène finit par être libérée. D’un coup de double nageoire, elle prit son engodille en s’éloignant.
– Ben ça alors, traîtresse, on ne m’y reprendra plus !
– Oh, ça va ! Je ne suis pas à des kilomètres non plus. Tâtez donc vers moi et attrapez-moi sous les aisselles, que je vous transporte loin de ces lieux ténébreux.
C’est comme ça qu’il rejoignit à dos de sirène les eaux limpides des surfaces ensoleillées.
La sirène lui conta l’histoire des particules empêtrées, l’eau était de plus en plus polluée à cause d’un certain réchauffement soliplutonien. La race des artichauts filets se répandait pendant que celle des sirènes était en voie de disparition, il fallait trouver une solution à ce fléau.
En fait, s’il avait bien compris, saint Dada apprit que la dernière planète plutilillipucienne connue du système solaire, Pluton, s’approchait dangereusement de la Terre, créant désastres et astres-en-ciels à la pelle.
Le seul antidote connu pour rétablir une saine atmosphère et lutter contre l’attaque était de faire pousser un jardin d’Eden avec de vraies plantes, de vrais fruits, devrais légumes, devraient fleurir. Activer la culture générale, quoi !
Puis la sirène ajouta :
– Regardez dans cette lunette kaléidoscopique, Dada, Qu’y voyez-vous ?

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