Les aventuriers du temps perdu d’avance* (3)

Episode précédent : https://jobougon.wordpress.com/2015/06/26/les-aventuriers-du-temps-perdu-davance-2/

*Ou plus précisément les aventuriers du temps perdu qui a un temps d’avance mais cette fois qui prennent du retard en laissant une déesse du temps passé remonter vers eux.

Le grand rassemblement

Depuis la naissance de Clémentine, tout le petit monde de l’âge de bronze ronronnait impavidement, jusqu’au sablier qui, planté dans son bac à sable, s’entraînait à compacter ses grains, rêvant de les momifier en forme de pyramide, il avait lu tout Christian Jacq.
De fait, plus question de le retourner, puisqu’il se refusait à tout autre travail que celui sus-cité. En pleine concentration, il contractait sa gravité ampoulaire inférieure sans imaginer un seul instant que cet effort sur-sablier allait changer définitivement la face du monde.
Car à force de méditation, c’est la déesse Bastet en personne qui répondit à son déploiement d’énergie. Voyons plutôt comment tout ceci s’est réellement passé…

A un moment ou l’autre de sa vie, même s’il n’en a pas conscience ou s’il ne se les formule pas clairement, le vrai pataphysicien est confronté dans le plus intime de son être avec les deux propositions suivantes :
« Le vrai pataphysicien ne prend rien au sérieux, sauf la ‘Pataphysique … qui consiste à ne rien prendre au sérieux. »
« La ’Pataphysique consistant à ne rien prendre au sérieux, le vrai pataphysicien ne peut rien prendre au sérieux, même pas la ’Pataphysique. »
http://www.college-de-pataphysique.org/college/accueil.html

On rentrait dans le premier jour du mois « mois de tatane » et le feu d’artifice allait être tiré au coucher de l’astre solaire. Le père Ubu d’été allait se fêter dignement, puisque c’était aussi le jour du grand banquet mensuel des clans. Les plus doués en cuisine travaillaient d’arrache dare-dare, qui de son gachis parmentier, planquette de veau, pondue bourguignonne, malette de sarrasin, chouprouts garnis, patatouille, malin à la moutarde, confit de panard, Spaggiari à la boloniaise, Tartines Mariol, bref, c’était à en perdre son gratin…

Connaissez-vous Tartine Mariol ?

Le coucou voletait de ci de là, picorant ici, becquetant céans.
C’est curieux un coucou. A un moment donné, intrigué par la statisme cataleptique du sablier, il va lui donner un petit coup de bec pour voir s’il vit encore.
Le coup nivelle le sable, flop, voilà t’y pas qu’il y a quelque chose dedans. Un petit truc qui bouge, gesticule, une petite bonne femme avec une tête de chat.
– J’entends rien. Dit le coucou.
– ..sser … blié…
– Coa ?
– … tssss
Platon, qui s’était invité au repas, s’approche, regarde, se cure le nez (toujours cette sale habitude…)
Père Ubu, qui ne rate jamais rien, s’écrie.
– Va te laver les mains, vieux ! C’est cracra cette habitude que tu as !
– Minute, Papy Ubu, ça te dis rien cette petite chose là, viens voir p’tit père.
Ils sont tous les trois penchés sur le sablier, avec cette petite bonne femme qui est enfermée dedans, mais qu’ils n’entendent pas.
– Et si c’était un retour de temps perdu qui nous arrivait par là ?
– C’est dangereux comme un retour de flamme ou quoi ?
– Ou quoi ! La peur n’évite pas le danger !
– Moi, ça m’ennuie de prendre le risque de lâcher cette bestiole !
– « S’ennuyer, c’est chiquer du temps pur », disait Emil Cioran.
– J’ai pas dit que je m’ennuyais, nuance !
Le coucou
– Coucou mais allo quoi !
Les deux autres
– Quoi ?
– On dirait Bastet…
– On va faire un vote pour savoir si on la libère ou pas.
Sur deux mille habitants, seul saint nul fut exempté de vote. Saint du seize du mois de sable, personne n’insista pour qu’il se prononce. Bien que lui l’eut vivement souhaité, il se tut pourtant.
« Si quelqu’un a quelque raison que ce soit de s’opposer à cette décision, qu’il parle maintenant, ou se taise à jamais » !
Il fut décidé de briser le verre afin d’entendre ce qu’elle tentait visiblement de communiquer.
Sts Écrase-Merdre, sectateurs furent chargés de l’exécution.
Attention, pas de confusion. Car ce sablier, comme vous allez le voir, est loin d’être en merdre, ni emmerdreur, ni quoique ce soit du genre, qu’on soit bien clairs.
Le courageux petit mesureur de temps résista courageusement à l’attaque des écraseurs puis finit pas se rendre à l’évidence, il fallait céder.
– Craaaaaaaccccc !
– Ouf, s’épousseta Bastet, j’ai cru ne jamais en sortir !
– C’est bien elle ! Constatèrent tous les témoins.
– Elle a des pythons autour de ses poignets…
– Cléopâtre alors ?
– Meuh non, qu’y sont cancres, je suis Bastet, je n’ai pas un singe et deux faucons que je sache, bande d’incultes !
Apophis m’a juste dit que vous aviez égaré un peu de votre temps dans tous les temps, vous jouez à quoi là ? Vous êtes inconscient ou quoi ? Je suis venue voir ce que je peux faire pour éviter le pire.
– Ce vieux serpent est toujours en vie ?
– Vous en voulez une tranche ?
– Non, non !
– Héhé ! Il n’y a qu’un dieu à tête de chat pour en venir à bout !
– Spèce de crâneuse, viens en au fait, on fait comment nous pour récupérer les copeaux égarés ?
– On se bouge !
– Et not’ banquet mensuel de Tatane ?
– Vous bouffez de la godasse ?
– Inculte toi-même, c’est le mois pataphysique qui commence !
Aller, je vous laisse deviner un peu comment nos aventuriers vont s’y retrouver.
Une déesse égyptienne à tête de chat qui sort d’un sablier zen, qui apporte la bonne parole, qui porte des pythons autour de ses poignets, qui fait amie ami avec un serpent prénommé Apophys, celui qui tente de ralentir et arrêter la course du soleil.
Si c’est pas palpitant, ça, comme histoire….

Suite : https://jobougon.wordpress.com/2015/07/19/les-aventuriers-du-temps-perdu-davance-4/

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